秦托:
2020.01.30
久別的靈感,多多指教: [新詩]妳不是雪花

[有空留個言 or subscribe (追蹤者)支持下~謝謝]
* * * *
喔!第一次來這裡嗎?
感謝你/妳
的光臨!這足印將會是我繼續寫下去的動力!
推薦看[散文]樓梯與升降機和[新詩]童話裡的魔法!
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2014年2月14日星期五

[散文]我在迷路中遇到的

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[散文]我在迷路中遇到的

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下雨天。

四周都很安靜,看過去只能隱約看到一條兩條的雨絲。
只有下雨和小河的流水聲,很安靜。

「嘩啦嘩啦!」

雨點大顆大顆的打在小河上,那聲音有點吵卻很舒服。
我想聽清楚那「沙沙」的音韻,我想找到那聲音的源頭。

「沙…」

再走近一點。

「沙…沙沙…」

再一點點。

「沙沙…沙沙…沙……」

我把一片大大的紅葉泛在小河上,才剛跳上去,
又發現這是一只白色的小船。
小船沿著小河慢慢的向前飄啊飄,
我便靜靜的用五官去感受這裡的空氣。

不知道過了多久,雨點開始變得溫柔起來;
而我也被那「呱呱」的聲音喚醒了。

我又看到那紅色的大蘑菇,
姥姥說這些蘑菇每天晚上也會脫色,
然後明天又會變成另一種顏色。
姥姥還說如果那天蘑菇是粉紅色的話,
晚上小精靈便會出現在森林裡跳舞呢!

又過了一會,傳來幽幽的花香,
我看到前方迎來一片花海,
紅、黃、白、橙、藍、紫、粉,
在那一大片綠色和雨點的反映下,
看上去就像一幅油畫。

……

好安靜。

過了很久很久的時間,小船該是泊岸了,雨還是在下。
我跳下船,漫無目的的走著;
一只小狗跟在我背後,許是我睡著的時候悄悄走上小船嗎?

我拿起一片很大、很大,
很大、很大的樹葉,撐起來當成傘子。
小狗跑進來,把毛髮都抖乾;
看著又被弄濕的我,小狗對我搖搖尾巴。

慢慢的散著步,幾乎忘記了自己是孤身一人,
幾乎沒察覺自己迷路了。

摸著那乾掉了的淚痕,我是甚麼時候哭起來了?
剛才的大雨是我的世界在流淚嗎?
現在下著的雨是要為我洗去那溫柔的淚痕?

在這童話一般的地方,
我
在哪裡?

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後記:

這是一篇早在2012年已經完成的作品
她是我在自己作品中最喜歡的其中之一
我用我自己最喜歡的風格去書寫
跟著靈感一口氣完成
這也是難得一篇
我用了這麼多一、三、五句句子組成小段的文章

這篇文章講述一個人對自己的迷失與尋找
我對這篇文章的靈感來源大概也是這樣
我一直想要把她繼續寫下去
可惜我失去了靈感
我不太清楚靈感丟失的理由
總之就是故事之後的畫面消失了
我一直想要把她的背影抓住
卻又沒法找回那時的感動

我很喜歡這篇文章的靈感
真的很喜歡呢

希望有天
我可以又有靈感繼續寫下去

2012年11月11日星期日

[散文]「孩子,做得不錯!」

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[散文]「孩子,做得不錯!」

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剛剛在地鐵上
聽到一對母子的對話
兒子:
「知唔知點解將軍澳叫將軍澳?
因為從前有個將軍企係個澳度,
所以就叫做將軍澳啦。」
母親:
「你唔好咁白癡啦。」

……

過了一會

兒子:
「同學A成日上音樂堂時都做指揮既動作,
以為自己係音樂家咁。」
母親:
「咁咪好囉,
人地有自信,
唔似得你咁……」

雖然我不太明白第一個冷笑話
然而
看在眼內
有點感慨

有時候香港的家長們
總是喜歡「踩」自己的孩子
怕讚他們會令他們驕傲
然後就不努力學習

在香港
這個只有輸家的教育制度下
「害怕」
反而成為學生學習的主因
害怕輸和被懲罰
成績變成得到認同的工具
結果產生出一批又一批
沒有自信、害怕輸
渴望得到別人認同的
考試機器

其實
給予孩子適當的鼓勵和讚許
孩子做得不對時給予教導
做得不錯時説一句:「做得不錯」
會令孩子感到你對他的認同
從而建立一份
敢於表達自己的自信
他所表達的
不一定得到所有人的認同
甚至不一定正確
然而他所表達的
是基於對自己的自信和認同
而不是為了得到別人的認同
然後得到那份不實在的「自信」

害怕所帶來的
是對學習和創新的逃避
讚許所帶來的
是對學習和創新的動機

孩子所栽種的夢
可能就只欠你的一句:

「孩子,做得不錯!」

2012年4月4日星期三

[散文]秦托的得救見證

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[散文]秦托的得救見證
2012年4月8日於牛頭角浸信會受浸

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大家好,我是迦南及基列團的阿奇,剛剛畢業在教育機構任職助理計劃主任。我出生在一個基督教家庭,父母都是在牛浸長大的會友,所以我自小就在牛浸長大。雖然我自出生以來,便活在恩典和保守之中;然而我卻一直在仇恨和不平安之中掙扎著。

小時候的我因為有一些不公平和被欺負的經歷,小時候的我是一個充滿仇恨、不會寬恕、悲觀和暴躁的人。從前的我脾氣很壞,很暴躁,現在回想,那只是因為內心缺乏平安而作出的「自我保護」反應。對於那些曾經故意傷害我的人,我時常抱有報復心態;我經常在腦海裡重覆著那些報復計劃,好像想要籍此安撫心裡那些過份深刻的烙印,卻只令那些記憶越來越深刻。

我根本沒有明白寬恕和倚靠的功課。

由於自小在教會長大,要準確說出是在哪一刻決志信主的話,我真的記不起來了。在印象中最早的一次,我是在就讀小學五年級時,學校舉辦的一個佈道會上舉手決志的。我記得當天的講員是柳鎮平牧師。

決志以後,我的人生沒有像一些人那樣,生命得到重大的改變。我所經歷的,是那心靈上的改變,慢慢的,幾乎連我自己也沒有察覺到。

我的性格,內心對公平的執著得到改善,我慢慢的學習到忍耐,我學會聆聽,我學會體諒,我學會依靠。然而,面對著原諒這一個功課,我花了好幾年時間去處理。我祈禱求神讓我忘記那些事情,神就在靈修時叫我看約伯記,讓我明白神是公義的神,沒有從前的我便不會有現在的我。神又不停的透過靈修提醒我要學效耶穌基督的寬恕,要我學習饒恕的功課。這麼多年,面對那段記憶時,我仍要掙扎著與仇恨角力。但經過過去五年的安靜的靈修祈禱,我已經能抱著輕鬆的心情去面對,雖然仍會感到那份傷痛,可是那只不過傷口被觸及的麻痺,而不是那死命握緊刀鋒要報仇的痛楚。

其實早在五年前,我已經有想過受浸。但是那時使我猶疑卻步的,就是在我心內那苦毒的仇恨,因為我希望自己變得更「完美」才受浸。那時有一位團友跟我說:「如果你變得完美了,受浸就沒有意義了。」接下來在外國的五年,我一直反思這一句話。雖然我現在還不是完美的處理了那些回憶,但我知道我靠著神,我可以得到從神而來的平安,去戰勝內心的仇恨。

我堅持要等到回來後才在牛浸受浸,是因為我深愛著這個教會;我希望這個重要的時刻是在牛浸的弟兄姊妹們見證下進行。我希望我可以靠著神賜給我的經歷和恩賜,去參與牛浸的事奉,去見證牛浸的增長及下一代(就像我小時候一樣)的成長。

我感謝神讓我出生在一個基督教家庭;感謝神讓我從小就深信祂是聽禱告的神;感謝神讓我在充滿仇恨和不安的黑暗,仍沒有放棄內心與神的溝通和角力;感謝神讓我成那痛苦的經歷,讓我現在擁有從神而來的平安和對神那份堅定不移的信心;感謝神在我的生命路上不顯眼的擺放了一些人,讓我在忘記依靠神的時候,可以得到鼓勵重新振作;感謝神讓我沒有驚天動地的經歷祂,讓我可以慢慢感受到祂對我心靈的改變;感謝神讓我今天仍有生命氣息,讓我可以在這裡分享我那不顯眼的心靈上的改變。

「失喪的,我必尋找;被逐的,我必領回;受傷的,我必纏裹;有病的,我必醫治。」(結34:16)

2012年3月15日星期四

[散文]白色情人節

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[散文]白色情人節

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昨天
原來是白色情人節

我今天才知道

上網看一看其來源
原來是日本商家的商業行銷手段
讓男生回應一個月前
在情人節時從女生那裡收到的禮物
並告訴對方自己的心意

這一個月「冷靜期」蠻有趣的

其實
我真的不太喜歡這些被商業化了的情人節
一來我還沒拍拖
四周莫名奇妙的氣氛
其實很刺眼
二來一些食店在情人節那天就「有情人,冇親人」
客人只能點那個二人情人節晚餐
一家四口想來個家庭餐也不能

不過
想一想
即使是拍拖了
跟女朋友去吃情人節晚餐
若果只能點那個「獨一無二」的套餐
那不就整個餐廳的情侶都在吃一式一樣的東西?
讀書時代已經這樣被「倒模」過
現在連拍拖吃飯都要跟別人一起倒模嗎?
真沒新意

說回這個白色情人節

簡單來說
從廣義上來看
這個白色情人節是讓人們去回謝愛我們
或是對我們有恩的人的日子
並去表達自己也愛他們的心意

只論情人關係的話
總括來說
就是有人送了一份禮物給你
然後表示他愛你
若然你願意的話
你只需要回應他
並告訴他你的心意的話
兩人便在一起了

其實跟那十字架形的禮物很相似

禮物已經送給我們
送禮的人已經表示他愛我們
我們只要回應就行了

你笑我說得有點遠了?
我倒不覺得
因為那禮物很「近」
卻影響得很遠

回到主題

其實在這些甚麼情人節裡
我們應該要懂得去回想跟數算
自己從別人那裡所領受過的恩惠
然後去作出感謝或回禮

這樣
管他是不是情人節
我們也能體會與實踐
白色情人節背後
充滿愛和感恩的意義了

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後記:

在上班的路上
聽到一名男子跟電話裡頭的女朋友對話
大概是他女朋友投訴他
昨天忘記了是白色情人節
沒有甚麼表示
我看那男子真可憐
明明聽他說昨天工作到很晚才回家
我覺得對方就是要耍賴
非要煩死那男子不可的樣子

我第一個感覺是
希望將來不會有一天
別人也用這種可憐的眼光看著我
因為我對節日跟別人的生日這些日子
真的記得不太清楚
如果拍拖時忘了那些甚麼1星期、100天、6個月...
感覺真像死罪
話說情人節是哪天來著?

然後我就想
為甚麼非要被商業化節日牽著走呢?
而這白色情人節還是一個不折不扣的「商業節日」
感覺那男子跟他女朋友的感情真是命不久矣
真的一直下去的話
那男的可能就真的命不久矣了(笑)

2011年3月20日星期日

[散文]二十二歲的冬天

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[散文]二十二歲的冬天

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如果當年浸會醫院的醫生沒有錯的話,
我在這一刻已經呼吸了二十二年十小時零三十五分鐘的空氣了,
大概是11,571,155小時。

每一年,
我也不會期望有甚麼特別的生日禮物,
也不期望別人會跟我說生日快樂;
因為我並不會告訴別人,
甚至有試過自己也忘記了。

父母不習慣給予我們甚麼特別的生日禮物,
到現在我也很感謝他們讓我清楚知道生日這個日子,
其實應該是一個感恩的日子,
因為生你的不是你自己。

說起二十二歲,
我倒先想起了自己的其中一篇新詩 — 天藍色;
其中的四句我自己十分喜歡:

『我問妳為甚麼字體都那麼小
妳說是因為有很多話想跟我說
我說:「為甚麼呢?」
妳卻說要我等到二十二歲的冬天』

當時我寫這幾句的時候,
二十二歲是我隨便寫下去的。
現在想一想,
二十二歲的冬天我應該已經回到香港了,
無論愛情還是親情,
我也能在這個不冷的冬天裡找得到。

我提起這小段文字不為甚麼,
為的是想說一個人從出生開始也很希望能找到溫暖和愛。
因為人一出生,
除了上帝賜予我們的生命氣息外(我稱這為祝福,不為禮物),
第一份收到的禮物,
是父母給予的溫暖及愛,
還有那份可以分享的喜悅和感恩。

在澳洲這邊,
天氣好像也慢慢冷起來了,
二十二歲的冬天在這邊也開始冷起來了。
然而,
真正二十二歲的那個不冷的冬天,
卻又好像隨著深海的暖流,
悄悄的來到了我的身邊,
那六十個左右個從不同途徑來的祝福,
好像讓我提早感受到,
那個不冷的二十二歲的冬天。

謝謝你們。

2011年2月14日星期一

[散文]給父母的情人節

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[散文]給父母的情人節

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今天是二月十四日,是情人節。對我來說這個日子並沒有甚麼特別,而我大概也是兩、三年前才知道這天是情人節。不是我有情人了,而是給別人說多了。

二十多年來,到了情人節那天我定會有點希望我也能參與其中 — 我認為情人節就是情侶們一起快快樂樂的去吃飯、玩樂。現在人長大了,情況一樣,想法卻又不同了。

在我看來,「情人節」之所以是情人節,是因為你對一個人有情或是一個人對你有情,然後在這一天會放下其他所有事情去陪伴對方。昨天母親跟我們兩兄弟說今天不要約別的人,陪他們一下,不然到我們真的有女朋友了,便不會再有時間陪他們了。這句話讓我想了很多。我想:大概情人節不一定要跟男、女朋友一起過才叫情人節;因為父母對你有情,你對父母有情,跟家人渡過一個二月十四日也可以是情人節。難道非得跟著那個被商業化了的情人節走呢?我不是反對這天男女情侶一起渡過,其實現在人們工作這麼忙碌,實在要找一天跟對方一起也不容易。然而,我們倒要反思一下,在祝福別人「情人節快樂!」的時候,我們真的有將快樂給予我們的「情」人嗎?

在網上查看了一下有關情人節的資料,原來情人節的前身是希臘人崇拜「豐產神祇」的日子;古羅馬人在這一天(他們稱之為牧神節) ,情侶們會互相饋贈禮物。到了公元496年,這個牧神節被廢除,然後取而代之的是聖瓦倫丁日。那麼瓦倫丁(Valentine)是誰呢?傳說他是一個殉道者;由於在史實上不知道他是否真實人物,所以聖瓦倫丁日在1969年又被廢除了。至於其習俗,卻一直流存至今。

看完了情人節的背景資料,倒又覺得情人節應該跟男女朋友一起。

文章寫了一半,放下筆跟父母吃晚飯,順便也整理一下自己的思緒。剛好父母在席間說了一句話,令我茅塞頓開。父母說:「有女朋友的時候就該陪陪她,不用陪我們了;只要平日也給父母多點時間,這樣對我們來說每天也是情人節了。」

節日不過是一些人定出來的日子,難道得在那一天才對對方好嗎?的確,其實只要我們願意給父母多一點時間,對他們來說每天也是情人節了。

2011年2月12日星期六

[散文]樓梯與升降機

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[散文]樓梯與升降機

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「甚麼時候加建升降機的?」我喃喃自語。老爸說要見見孫兒,我便立刻向公司申請了一天假期,隔天就帶著兒子到他家裡。回想二十多年前,哪裡有甚麼升降機?回家的路只有牽著老爸的手,一步一步的踏著樓梯慢慢向上爬。

現在想一想,樓梯代表古老的智慧;代表著古老的文化。前人們利用僅有的資源;利用僅有的科技;利用僅有的教育水平,卻能創造、設計出這簡潔卻又實用的東西,依靠的是前人們無限的創意和無盡的智慧。

升降機卻又是另一番味兒。它代表著新一代的智慧;代表著新一代的創新。善用現今先進科技以及健全的教育制度,在這個甚麼也強調「要快!」的社會裡,新一代設計出這個「快」的玩意。

要比較兩者哪一個較好嗎?這倒令人難以取捨。即使在這個要求「快」的社會裡,兩者也依然鬥得難分難解。

在「一道斜坡上」,人們知道走斜路危險,容易失足滑倒,加上走斜路令雙腳的負擔很大,人們便在上面建設了樓梯。人們可以在樓梯上休息休息,想清楚自己想要往哪裡,再踏出下一步。人生亦然,我們也需要在急速的節拍裡,停一停;想一想,再踏出下一步;作出下一個決定。當然也能一路沿途踏著樓梯,一路看清楚沿途所看到、遇到、聽到的事情,再決定自己人生的方向、目標到底在哪一層。而沿途所經歷到的,將會是你到達目的地後,一段很好的回憶。盡管是充滿汗水和辛勞,在高樓回看所走過的每一步,你將會嘆道:「成功和汗水是分不開的。」

那升降機呢?升降機不用說,最好、最令人喜愛的,當然是它那一按下樓層的數字,便能快捷地把你「運送」到目的地的能力。在日常生活,有些東西的確能助你加速達成你的目標。就如八達通,加快你完成付款的過程;「雞精書」幫助你加快完成溫習;汽車、飛機、船助你更快抵達目的地。

只是當我更深一層去思想樓梯與升降機之間的意義時,便驚嘆這意義背後道出的道理。

回想從前牽著老爸的手走過的每一步樓梯,突然記起他甚麼時候說過一句話:「你不走我就要丟下你啦!再不動我看你怎樣回家!難道你要飛回去嗎?我最多也是拖著你走啊!我自己也得走啊!」之後就是一路說著道理,一路回到家門前。那時候的我沒有明白,現在回味一下倒覺得這說話意味深長。「古老的智慧」要我們學習到:人生如果不依靠自己的努力向前走,別人就會開始跟你的距離越來越遠,難道人家背著你走嗎?別人也得走自己的路啊!即使在人生路裡相遇,每一個人走的路;每一個人的目標也不一樣。在人生漫長的「樓梯旅程」裡,偶然前人們能拉你一把,已經很令人感到鼓舞了。在清楚自己方向的同時,亦得努力的為自己的目標走踏踏實實的每一步。

再看升降機,若你不清楚自己要去哪一層,那你便得原地踏步了。人生亦相同,在快速進行每一步時,亦得先弄清楚自己的方向,否則到錯樓層,便會處處碰釘;不敢嘗試,便會原地踏步了。

在升降機裡,我一直在想樓梯和升降機的問題。踏出升降機,發現原來老爸住的那一層,升降機到不了。結果還是得走一層樓梯。

「古老的智慧,前人走過的路……」在我牽著兒子小小的手,走著升降機無法取代的幾級樓梯時,我不禁細細地回味著。回味著那新一代的智慧;回味著那古老的智慧,我來到老爸的門前,迎面來的,是老爸對著孫兒的微笑,和兒子看到爺爺的喜悅。

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後記:

這篇文章是我最喜歡的文章,
不是因為其內容,
而是這篇文章對我的意義。

這篇文章是我在2009年會考中國語文科的寫作內容。
那時我悄悄從澳洲回香港,
接觸和挑戰這個新的考試制度,
目的是為了找回自己的自信、解開一個心結、和確認自己能力。

還記打開試題時看見這個題目的那一刻,
我立即鎖定這個題目,
然後靈感一直源源不絕的湧現。
這次經驗讓我再次看到神在我學習上對我的保守帶領。

結果很令人滿意,
我也特定花錢要回了我那份卷二寫作答題簿的影印本,
把這份對我來說意義深重的文章好好的收藏起來。

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**於2012年4月12日 本文章瀏覽數達1,000!
**不過仍然是一個留言也沒有
**2012年10月11日 本文章瀏覽數達2,000!
**然後有4個留言!雖然有2個是我自己的@@
**加油加油!
**2013年4月22日 本文章瀏覽數破3,000!
**不計自己的留言,留言有4個!
**加油加油!我自己還有讀書的你/妳們!

2011年1月30日星期日

[散文]意料之內的意外

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[散文]意料之內的意外

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今天下班回家,
偶然聽到了車長和另一個下班回家的車長談話:
「喝了一杯也不開車!
我就不會冒這個險,
全車人的性命都在自己手上,
不要害人……」

然後他又說認識另一個巴士車長,
明明知道要上早班,
竟然還喝酒喝到天亮,
然後直接上早班。
雖然說酒量很好,
雖然說最後沒有意外,
然而,
沒有意外才真是有點令人覺得意外。

現在社會所說的一些意外,
其實有時候是意料之內的。
酒後駕駛釀成車禍;
吸食毒品自毀前程;
婚前性行為導致出現很多年輕的未婚父母;
甚至一些人因當時太荒亂而殺死小生命。
這些結果其實是可以預見的,
一切都是意料之內。
只不過,
人們在作出以上的行為和決擇時,
住住沒有去停一停、想一想,
被眼前的短暫的刺激和慾望蒙蔽,
結果在後果出現時便會覺得意外。

聖經有一句說話說得好,
無論是不是基督徒,
這句說話也是很好的提醒:
「凡事都可行,但不都有益處。凡事都可行,但不都造就人。」(林前10:23)

每一個人作出一個怎麼樣的行為和決定,
是那個人的自由,
他有權去選擇怎樣行。
然而,
不是每一個行為也是有益處的;
不是每一個行為也能造就人的。
一個人的行為和決定往往會導致一個結果,
而這個結果是好是壞,
也會影響著周邊的其他人。
所以一個人去作出一個行為和決擇時,
不能夠只著眼於自己和現在,
也要顧及別人和後果。

因為,
別人意料之內的一些事情,
往往會因為你「沒有去想想後果」這個意外,
而變成意料之外。
同樣,
一些你自己以為意料之內的事情,
住住可能會成為別人的意外。

所以,
無論做甚麼,
請停一停、想一想:
「凡事都可行,但不都有益處。凡事都可行,但不都造就人。」

共勉之。

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後記:
完成全文是2011年1月30日,
在排版方面,
因為要遷就facebook的關系,
只好加上標點,
為自己減少麻煩。
只是,
看著有標點的散文,
感覺很不漂亮。

2010年1月18日星期一

[散文]星光、淚光

share 星光、淚光
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三顆小小的星星
在那自由自在無邊際的夜空
一閃一閃的照耀著
想要盡最大的努力
訴說自己那小小的願望

然而
遙遠的那片光海
遙遠的那片繁華
遙遠的五光十色
好像真的太遙遠
太亮麗
比自己那微小的光
實在是耀眼好幾倍

人群中
一個個子不高的女孩
正在拿著一個小小的水桶
裡面盛著不多的水
女孩拼命地傳遞著水
傳遞著自己的感動
傳遞著自己的呼喚

女孩用水桶
盛過一桶又一桶的水
不斷的向四周傳遞
像是要喚醒四周的人
像是要喚醒人們的良知一樣

女孩累了
慢慢躺在地上
雙手仍緊緊的抓著那個傳遞著夢想的水桶
然而
水桶裡卻沒有水
女孩的眼睛
卻流一下一道又一道的眼淚

女孩看著那漆黑的夜空裡
那三顆小小的星星
一閃一閃的
星光和淚光互相共鳴著

在繁榮的城市裡
在寂靜的夜空下
在女孩的心裡
奏起一首永不言敗的樂章
編著一個永不放棄的夢想

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
看完亞Ling xanga的其中一篇文章
有感而發

誠意推介
http://beanling.xanga.com/720247369/

2009年12月8日星期二

[散文]黃葉

share 黃葉
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嫩綠的那片葉子
在眼前慢慢的飄落
小徑上的男孩看到了
卻任由它落到地面

走著走著
男孩漸漸的發現小徑兩旁的風景
在不知不覺間
被肅殺的氣氛籠罩起來

泛黃的秋景
觸動著男孩的回憶
男孩看著自己的雙手
好像自己忘記了一些甚麼

一個老人迎著男孩走來
從他的眼神看來
是要在地上找到甚麼東西
一樣很重要的東西

男孩漫不經心的回首
看到身後那一片被他遺忘了的樹海
潛意識告訴他
要回頭找一樣很重要的東西

回頭走回去
迎面走來的是一個小孩
剛好經過一棵翠綠的樹
剛好樹上掉下一片嫩綠的葉子

「孩子
怎麼不把那片葉子接著呢?」
沒有回應
小孩在樹下止住了腳步

彎下腰去把黃葉一一的拾起來
抬起頭
沒有看到那個小孩
只看到熟悉的石徑

剛好
樹上落下一片綠色的葉子
剛好
男孩流下一滴感嘆的眼淚

2009年10月10日星期六

[散文]糖果

share 糖果

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晚上一時
在預備三天後的大考
剛剛才煮了一個麵填肚的我
好像還感覺有點意猶未盡
總想找點東西放進口裡
這個時候
我不禁想起幾年前吃過的拖肥糖(太妃糖)

我記得那是大年初一的早上
我們一家一定會先到外公外婆家拜年
而早餐一定是外婆的生菜鯪魚球粥和煎糕

吃完早餐的我飽飽的沒事幹
開始跑去「檢查」一下糖果盒裡的東西
打開一看
都是每一年都能看見的糖果
除了一種用金色或銀色糖紙包裝著的糖
試了一粿
很不錯
問一下外公
知道原來那是拖肥糖
我很喜歡那種味道
吃完一粿又一粿

媽媽著我不要吃太多
不然就要給我吃光了
外婆跟外公倒也沒所謂
把糖果盒裡的拖肥糖全拿出來給我
我當然不會全部拿去
不過倒也拿了幾粿放在袋子裡
那天我吃的糖果
大概除了太婆拿給我的果汁糖外
就只有拖肥糖

過了兩天
外公外婆來我家拜年
一打開門
他們便把數包拖肥糖塞到我手中
我當然很高興
老媽也只是說了句:
「外婆真是的,說一句就買這麼多」
一年後
我才知道為甚麼外公外婆的糖果盒
只有一包拖肥糖了
就是
那些拖肥糖貴得很不像話
一包的價錢
大概買果汁糖的話
可以放滿兩、三個全盒了

買了一包來吃
總感覺沒比頭一次吃的好吃
但是倒也不會覺得難吃
只是那次以後
我便沒有再看到那些拖肥糖了
大概是那商店沒有再購入它了吧

又過了幾年
沒記錯就是上一年的事情
外公外婆在全盒裡放了一種糖果
蜂蜜糖
只是我跟弟弟都愛稱它為「蜜蜂糖」
我跟弟弟吃過以後
又是十分喜歡
不停的吃
外公外婆把這些看在眼內
在我又要飛到澳洲繼續學業前
買了幾大包蜂蜜糖跟得力素糖
給我們帶到澳洲

那為甚麼是得力素糖呢?
因為上年我回到香港之後
去了檢查一下左耳
在檢查過程中我的血糖突然下降
頭暈了好一會兒
差點要被送到醫院
外婆聽到後
就買了一大堆得力素糖給我
叫我常常帶在身旁
怕我血糖又不知甚麼時候下降

剛剛一邊打字
一邊吃了粿得力素糖
收筆之際
看著那幾大包蜂蜜糖
「外婆真是的,說一句就買這麼多」
拿起一粒蜂蜜糖來吃
倒也特別令人回味
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後記:
打這篇文章的時候
其實我是在預備下星期大考的
只是看到那幾大包糖果
吃著得力素糖
靈感來得太快又太多
忍不住就放下大考的預備了

寫文章真是令人感到快樂啊

2011 年2月11日
整理了這編文章,
把一些多餘多字刪去了;
也作了一點修正

2009年7月28日星期二

[散文]下弦月的酒窩

share 下弦月的酒窩

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晚上八時
男孩今天的課堂
比平常晚了點結束
不知道是為甚麼
大概是有點原因

除了早上的那片白麵包
他一整天也沒吃過東西
空空的肚子嚷著男孩快點去充饑
一個人慢慢的
向西式快餐店的方向走去

走著走著
疲乏的身軀
不自覺的令腳步慢了下來
偶然的一下抬頭
一彎下弦月
很漂亮
的確
很漂亮

不知何解
平時很吸引的星河
今天
總感覺比這彎彎的下弦月遜色

看看四周
沒有人
男孩停了下來
呆呆的望著那下弦月
嘴唇一直緊緊的合著
不知道是在想甚麼

微微的咬了一下下唇
男孩低下頭繼續走
臉上掛著的上弦月
跟那夜空的微笑
在這一刻
成了很大的對比

電話鈴聲響起
正在吃飯的他
根本沒有心情去接
只是幾個旁人的目光
令男孩也只能拿起電話接聽

「嗯 好的」
男孩淡淡的一句
短短的幾句回答結束了那對話
任誰也聽得出
男孩在敷遣

沒有一絲失落
沒有一絲憤怒
臉上幾乎沒有任何表情的變化
男孩吃完東西後
便離開了那快餐店

回家的路上
男孩一直低著頭慢慢的走著
突然
他止住了腳步
看著那一望無際的黑暗
他深深的吸了一口氣
然後又唉了一口氣
無奈的抬起頭
看到的
仍然是那下弦月的酒窩

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後記:
本想寫寫下弦月很漂亮
寫著寫著
結果寫了這東西出來
要分類這文章也有點困難啊
算了
散文吧
「記下自己的感受」

寫完後發覺是一篇很灰暗的文章
再看一遍令人覺得提不起勁
雖知道自己想表達甚麼
但卻不太清楚為何有這樣的構思

在茫茫的人生路上
總有失意
不知道自己目標是甚麼的時候
但是
黑暗中
總有人默默的為你加油
所以
努力吧!

2009年7月26日星期日

[散文]彈丸之間的幸福

share 彈丸之間的幸福[散文x回顧x隨記]

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2009年5月31日 陰天 (晚)

記得早幾年前,我參加一個青年訓練計劃。
計劃的其中一個活動,是擔任親子日營的義工。
而我的工作,是擔當一個傳球遊戲的主持。

該遊戲有一個規矩,就是所有傳球者都不得用手接觸那個乒乓球,
一但接觸到,負責人便會把球拿後兩米左右,以作懲罰。

我還記得很清楚,參加者中,有一對爺孫。
老爺爺老了,其實玩這遊戲確實不太合適,
因為微微顫抖著的手,根本難以用紙張把球傳到隊友的紙上。
但是孫女的再三撒嬌,令老爺爺最後還是決定去參加這個活動。

我把我的「開場白」、遊戲玩法,
以及遊戲規則都向參加者說明後,遊戲便開始了。
一直傳啊傳啊,犯規者比比皆是,但都只是輕輕的碰一兩下,
我便做「單眼評判」,倒也樂得清閒。
走到老爺爺身邊,老爺爺剛好正在「行兇」,
一手把球拿起來,放到身旁小孫女的紙上,
那時還未懂得人情世故的我,便把球拿後兩米,好懲罰這個狂妄的行兇者。
老爺爺當時帶點失落的眼神,我還記得很清楚,
他怕的大概不是輸,而是怕孫女因為輸掉而不開心。

「好野!」另一組完成了,
歡呼的聲音令老爺爺差點接不到球,
他很緊張,緊張孫女會不開心。
傳啊傳啊,老爺爺跟小孫女的那組也終於完成了。

小孫女撲到老爺爺身上,喊著說:
「爺爺好厲害啊,一次也沒有把球丟在地上呢!」
老爺爺的心情立即從失落轉化成充滿喜樂,
他把小孫女抱了起來,緊緊的擁抱了一下。
然後便牽著小孫女的手,又走回大隊那裡去了。

要不是因為我曾犯下這個「沒有人情味」的錯,
我大概永遠不會記得這個經歷,
也無法感受到世間裡小小的幸福。

每次想起那個大手牽小手的畫面,
我不得不感嘆:幸福其實不難擁有。
只要我們能像老爺爺那樣,多點考慮所愛的人的感受;
只要我們能像小孫女那樣重視及珍惜所愛的人的好處,
以及為你付出的一切,多一點去寬恕以及包容他們的過錯和弱點,
彈丸之間的幸福,誰又能說沒法抓住呢?

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後記:
大約是一個多月前
將睡之時回憶起幾年前的事
便拿起放在枕頭旁的紙、筆寫起來
大概是有點累吧
剛才打字的時候發現了寫稿有不少錯亂

寫字的時候回憶當時的情況
打字的時候回憶寫的時候那個感覺
不同
卻都是對自己有所提醒

[散文]我的普通父母

share 我的普通父母
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早陣子聽說就讀小學六年級的表弟
正為一份功課而煩惱
為一份中文科的作文功課而煩惱
我一方面想「八掛」一下
一方面也好奇現在的小學
中文科的作文題目都是些甚麼

打聽了一下
作文題目是:
我的XX父母
這樣的題目倒也司空見慣了
像我的XX老師、
我的XX同學、
我的XX假日
……

當然
「我的XX父母」這個題目
也幾乎是每個學生必經的階段

問一下表弟有甚麼好主意
他立即便說出一堆題目:
我的奇怪父母、我的搞笑父母、我的超勁父母等等
見怪不怪的小學生題目
胞弟在旁笑了笑
插了句話:我的親生父母

大家也笑了

這時母親問我
「那大表哥會寫甚麼樣的題目呢?」
「我的普通父母」我答道
母親讚了我幾句
又回去把剛洗好的衣服拿去乾衣機

表弟問我為甚麼作這樣的題目
我說越簡單的題目
在云云出位的文章主題中
在平凡中帶出不平凡才是王道
表弟點了點頭
似懂非懂的裝出沉思的樣子

晚飯過後
我自覺清閒得有點過份
發呆之餘
亦想起那道作文題目
在想著如何的文章結構
內容會令文章更加有趣味呢?

現在想起來
一堆賣弄文筆
裝作有內涵的文章
還真是沒帶出半點真意義

所謂「普通」
即普遍及通用的意思
而我的普通父母的確是很普通
試問為人父母
除了需要給予孩子愛和時間
還有甚麼是比別的父母不足的呢

有時候簡單的一句稱讚
比過盛的物質享受
更來得享受及回味

或許我的父母
沒有像那些為孩子作出偉大犧牲的父母
那樣令人津津樂道
或許我的父母
沒有像那些為孩子的未來預備得充充足足的父母
那樣令人稱頌至今

但是
我們的父母
只要孩子把他們為他所作的
只要孩子把他們跟他所說的
都銘記於心的話
我們的父母便感到滿足了

或許
我們普通的父母
最想聽到的
不是孩子回來述說自己的前途有多光明
或許
我們普通的父母
最想看到的
不是孩子的成就有多麼的偉大

我想
我們普通的父母
要求的回報根本是很少很少
大約
只是孩子普普通通的一句感謝
孩子普普通通的一句:「多謝」

多謝

[散文]對未來的誓約

share 對未來的誓約

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當一個人漸漸長大
隨著年紀的增長
隨著樣子的改變
隨著環境的改變
隨著知識的改變
所遇到的事物
都會有聲無聲地改變著

遇到快樂的事
遇到傷心的事
當中遇到的可能是難忘的事
遇到的
也可能是後悔不已的事

過了大約四份之一的人生
經歷了幼兒、小孩、少年的階段
最後不知不覺的變成青年的人們
在難得安靜下來的時候
不經意地
總會回想到從前的事
當想到令自己後悔不已的事情時
人們總在心底裡默默祈求
希望能有再來一次的機會
希望能這樣對過去的悔恨釋懷
希望能就這樣抹去不遇快的回憶
希望能這樣彌補犯下的錯誤
希望能這樣好好去抓緊曾經擦身而過的機會
希望能令今天的自己活在沒有悔恨的世界裡

剛變成青年的少年們
就這樣
在黑暗之中
默默的為自己的過去流下悔恨的眼淚
止住了腳步的人們
在黑暗裡回憶著過去的失落
失落在充滿希望的現在

遲來的一雙手
輕輕的把一直閉上門打開
青年止住了淚
想要看清楚打開門的是誰
緊緊的跟著跑出去
看到的卻是來自未來的自己
未來的他微微的一笑
悄悄的走回記憶的鏡子裡

青年從夢裡醒來
領會到
沒有過去的種種經歷
便不會有現在的他
沒有過去的種種際遇
便不會做就今天的他

青年把右手緊緊的握成拳頭
放在左面胸膛前面
輕輕的合上眼睛
立下了一個誓約

一個對充滿希望的未來
立下的一個誓約

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看完了動畫Clannad
總合了自己的心路歷程
寫下了上面的文章

[散文]我與攝影

share 大約在六年前
2002年左右
我看到報張上的一個優惠廣告
內容是說只要把那廣告剪下
再加上130元
便能獲得一部普通的菲林相機
那時不知道是甚麼原因
我立即問父母能不能給我錢
把那東西換回來

那是我第一次擁有自己的相機

我不知道自己是從哪一刻開始愛上攝影
我知道的
就是我喜歡把眼前喜愛的東西
喜愛的那一刻留下來
然後再把沖曬出來的相片
跟家人朋友分享

那時我只懂盡情的按下快門

數碼時代來臨
當時分不清光學變焦跟數碼變焦的我
看見有同學有一台數碼相機
便花了數百元
買了第一部我自己真正付錢買回來的相機
雖然有時候那架「廉價勞工」
根本拍不到我希望留下來的畫面
但當時的我已經感到滿足

漸漸的,我對數碼攝影認識和了解多一點

那時候不知道怎樣存起來的錢
慢慢的
我擁有資本可以購買一台更好的相機
當時我選了一台Fujifilm的半專相機
用了很短的時間
我發現自己的技術、知識
根不用不著這級別的相機
我把那台相機賣了
虧了幾百塊
過了不到一個月
我決定購買一部Casio的「DC仔」Exilim EX-110
那東西外表比較笨重
但有齊ASMP mode
我用這部相機學了很多攝影知識

那是2005年10月2日

2007年末
我的ex-110因意外受損
雖然不至於不能使用
我另外花錢購買了Casio的EX-z1200
至於ex-110
我借了給我弟使用

我開始自學更多有關攝影的知識

學習更多
自然會知道更多
知道更多
自然想擁有和學習更多
購買了ex-z1200後
我開始留意PMA2008
特別是Canon將要推出的eos-450d

我開始發現器材的重要性

我一直深信
只要有技術
卡片相機也能拍到比D-SLR更好的照片
認識更多攝影知識後
我發現有些東西
卡片相機是連要做出來也不行的
如「拉爆」技術這種我熱愛的攝影手法
於是我決定要購買450d
但由於種種關係
我最後還是選擇了購買40d
拍到的第一張滿意的照片
感覺就是等了6年似的

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當我買40d前
得知父親原來想過
即使我在這假期裡找不到工作
賺不到錢
也預備給我買一台D-SLR時
我感到很高興
高興是因為感到家人的支持
和那份言語無法表達的愛

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那台ex-110現在我送到Casio的維修部修理
費用要550元
很多人都覺得這錢花得不值
但是
如果一個你很重視
視之如自己生命
而你又愛的人患病了
金錢就算不得甚麼了

(以下一段含宗教成份)
那份可能看似無稽卻又單純的愛
想找到的
就是那像主耶穌基督願意為我們流出寶血
為的是要將我們挽回的那份愛
祂希望看到的
是我們能夠成為聖潔
合乎主用
預備行各樣的善事

[散文]改變

share 剛才回家的路程
我總覺得比平時走的路長了
不知為甚麼
跟朋友一起走下去車站
一起討論「改變」這個問題
很短的路程
卻令之後的時間延長了
或許
是我的思想改變了吧

我們在討論著一個改變了的朋友
面對人生的錯折
她選擇去改變
但是她選擇去改變環境
用她自己的力量
企圖令環境去適應她自己
希望有人會去給她一點溫暖、一點關懷、一點愛

可惜
她的改變令別人都怕了她
人們開始疏遠她
我總覺得她的好勝心在作崇
她希望自己能夠改變
改變得比從前更好、更美麗

「美麗」
這是每個女性都希望擁有的東西
但是
如果當美麗會令妳失去其他的東西
是很重要的、是無價的東西
「美麗」又是否那麼的吸引呢?
或許我們男孩子不明白吧!
又或許
我跟她面對人生中錯折的方法有所分別吧!

面對人生的錯折
我們可以改變自己
令自己變得適應環境
又或者
我們可以用自己僅有的力量
去改變環境
令環境變得適應自己

人自出生以來
根本就必須學習適應環境
人一出生
就得依賴別人
被別人抱著四處去
然後用四肢在地上爬著
跟著
我們必須學習用雙腳走路
為甚麼我們要這樣?
因為我們要改變自己去適應環境
難道我們可以令這個世界沒有地心吸力嗎?
不可能!
人自出生以來就必須學習適應環境
這是鐵一般的事實

在路上
我看見路旁花圃的花
我想
人生大概也像這些花一樣吧!
有的躲在花叢中
完全去改變自己
去適應人生
有的在花叢的外側
去改變自己之餘
亦嘗試用自己僅有的力量
去令環境有所改變
有的離開花叢遠些
希望環境能完全改變
令環境去適應她

對我來說在花叢外側的花
是我最想學效的
改變自己的同時
又嘗試去挑戰環境
不像那躲在花叢中的花
完全不去面對
一生只去躲避
風大一些
便在風中消逝
人生根本沒有意義

也不像那企圖令環境能有所改變的花
人的力量是有限的
跟環境作對
最後也必被擊倒
別人縱使能看到她的美麗
被大風一颳
在沒有支持的情況下
消逝
也是必然的事

我想
人生如何
且看你如何去面對